08.01.2018

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***



***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***



***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***



***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

Фима в поисках свидетельства о браке: - Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...  *** Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"! *** — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.   *** Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».  *** Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь Изе. — Нет, лучше Якову. — Сара, я хочу Изе. — А я хочу Якову. — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!  *** — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. *** — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...  *** — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!  *** — Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.  *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились... — Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...  *** Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!  *** А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... *** - Абрам, почему ты на мене женился? - Потому что так мене Бог наказал. - Израиль Абрамович, почему вы такой грустный? - У меня сын женится. - Ну и что? У других тоже дети женятся. И как имя невесты? - Степан. - Да, как я Вас теперь понимаю! Ну совершенно не еврейское имя! - Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях? - Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА! Доктор ставит больному безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу состовлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору! -Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч! -Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет. -Ладно, давай три, две будешь должен... - Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа! - Розочка, ты не поверишь - я его таки продал! Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст -- Коня на скаку перекупит,  горящую избу продаст... - Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!  - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?  - Вы знаете, она от радости таки онемела.  - Это же надо - столько счастья и сразу! Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,  высовываясь из окна.  - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! Подруга спрашивает:  -Фая, как ты считаешь,медицина делает успехи?  -Конечно. Раньше мне у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:  — Ходил вчера на день рождения к Кацманам…  Было чуточку скромно, но мило.  — Да? И шо подавали на стол?  — Пепельницу… Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет! - Вы выдаете свою дочь?  - А кем работает ваш сын?  - Инженером!  - Ну...  - А кого бы вы хотели?  - Ну, хотя бы стоматолога...  - А шо, ваша дочь такая красавица? Разговор на одесской вечеринке: — Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака. - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!  - Я не Рабинович!  - Так вы еще и фамилию поменяли?! - Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь. Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:  - Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!  - Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?  - Как , как ? а через замочную скважину. Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?!  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог... - Циля, у Тебя есть хоть капля совести?...  - А шо, тебе, таки, накапать... — Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой! — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство… — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! - Абрамович, вчера возле дома Вашей тёщи видели катафалк. Вас можно поздравить? - Та шо Вы, сто двадцать квартир - разве в эту лотерею выиграешь?! Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. - Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.  - Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели... - Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?- Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка. Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70! Представляешь, Мойша, приезжаю из командировки, прихожу домой и вижу: Сара голая сидит на коленях у Абрамовича!!! Я сразу понял, что здесь что-то не так!! Прихожу на кухню. Так и есть - всё сожрали! Одесса, пляж. На пляже стоит Абрам в семейныж трусах." Абрам, почему ты не идёшь в воду" " А зечем? Плавать я все равно не умею, а писать ещё не хочу. Ой, Соня, привет. Как ты себя чувствуешь? Нормально, а шо такое? Ну так от тебя же выходил врач. Ну таки шо, когда от тебя выходит майор, я же не кричу "Война -война". Сара приходит домой и видит как Изя аккуратно отдирает со стены обои. Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?" Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя ухожу." "Сара, почему вы уже пятый раз уходите от мужа и к нему возвращаетесь?" "Я же не виновата, что как только я уйду, у этого идиота появляются деньги." Еврей у себя дома, подчует дорогого гостя : " Скушайте ещё кусочек мяса " , гость : " Спасибо, я уже скушал три кусочка ". Еврей : " Не три, а четыре, да ви кушайте-кушайте, кто их считает ..." -Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!— Я не на вас! На вас я вообще чихал! Припозднившийся гость садится за праздничный стол, видит икорницу с чёрной икрой, придвигает её к себе и начинает есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая каша". "Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого сравнения!" - Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя. — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! Приходит еврей к раввину: -Рэбе, я старый больной еврей. Моя Сара умерла тридцать лет назад и с тех пор я не был близок ни с одной женщиной. Но сегодня я провел волшебную ночь сразу с тремя молодыми красотками! - Давно ли ты был на исповеди? - Никогда! - А когда ты последний раз был в синагоге? - Я не хожу в синагогу, я вообще атеист. - Зачем же ты ко мне пришел???!!! - Ой рэбе, я так счастлив, так счастлив! Я хожу и всем об этом рассказываю!!! Ночью Соня спрашивает Абрама:" Ты чего не спишь?". Абрам отвечает:" Да, я соседу 10 тыс. должен...." Соня стучит в стену :" Эй, сосед! Мой муж тебе 10 тыс. должен?! Так вот он их небе не отдаст! Спи спокойно, Абрам!Спокойной ночи!" Умирает старый еврей. Лежа на смертном одре, он чувствует восхитительный запах из кухни, зовет внука: "Фима, сбегай на кухню, посмотри, кажется тётя Хана готовит свою знаменитую рыбу фиш!" Внук возвращается" "Дедушка, тётя Хана сказала, что это на потом!" Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! -Сёма...Когда тибя нету про тибя ТАКОООЕ говорят...-Сарочка,я тебя умоляю,когда меня нету,пускай меня даже бьют... - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?  - Да, спасибо, Яша... Можешь за меня не волноваться! Одесса. Автобус.... -Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Одесса. Автобус... - Мужчина, ви шо до меня прижались, мого быть ишо ляжете!?  - Ну, да...Размечталась. Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! - Фира, ты пересолила!..  - Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!  - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?! -В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний?  — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! В автобусе: - Скажите, пожалуйста, Вы на следующей остановке выходите? - Да, выхожу. - А перед Вами выходят? - Да, выходят. - А скажите, пожалуйста, Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили?.. - Алло! Здравствуйте. Это-таки база? - Да, база. Заведующий Иванов слушает. - Простите, это что, военная база?! Ждут гостей.Соня накрывает на стол. Мойша:"Соня столовое серебро не доставай." А шо могут украсть?" "Нет Соня,могут узнать" Сарочка, какие у вас зубки!  -Это у мине от мамы. ну надо же, как подошли! - Циля, Моня у тебя сегодня ночевал, чтоб он сдох!  - Нет, Фира, не у меня, чтоб он сдох два раза!  - Рива, скоко ты дала за ету шляпку?  - Не помню, Сима, раза два-три.